Nuevo concepto de pareja | *PEGASO*

Seguramente seas una de las millones de personas que actualmente vive una vida inestable por diversos motivos, principalmente económicos.Por desgracia, cuando algo no funciona en cualquier ámbito de la vida tiende a afectar a otros temas personas, especialmente la pareja.

• ¿Puede tener pareja alguien con problemas?

No, es hora de nos desengañemos. Una pareja no es tu celador ni enfermer@ particular, y a no ser de que  sea un bajón puntual, abre los ojos, sino antes o después terminarás sol@. Y es que la gran mayoría de enfermer@s eventuales suelen cobrarte los servicios (más intereses). En conclusión, esas millones de personas sin "dineros" o con mala salud, id pidiendo el divorcio exprés.




Continuemos con otro término, de creación reciente, los conocidos folloamig@s. Creo que después de Messi, es lo más sobrevalorado del mundo. El sexo por sexo no existe, solo en los hombres. Incluso los animales, a excepción del delfín, solo copular para reproducirse. Las mujeres entrarían en otro saco aparte. Y es que las féminas usarán el sexo para otro tipo de cosas, ya sea por sentirse queridas, deseadas, valoradas, elevar su baja autoestima, dar celos a otra persona y numerosos ejemplos. El día que hayan colmado esas expectativas, te darán las gracias por los servicios prestados, perderás una amistad y oirás la frase: Pero nuestra amistad sigue igual, eh!. Tu ahí estarás jodido, le dirás que te has colado y que la necesitas. Pero no te engañes. Te has enamorado de terminar en su boca y de tener un conejo caliente a golpe de teléfono. Cuando la metas en otro agujero ni te acordarás de ella. Y lo sabes. En definitiva, los folloamigos no es más que una absurda moda similar a las Blackberrys, todo el mundo lo usa, pero siempre hay fallos. Errores.

Señores, cuando según mi amigo Nostradamus tan solo falta 1 año y 5 días para irnos a tomar por culo, es hora de ser práctico y hacer más llevadero lo que nos queda, y es que entre la prima de riesgo, la ex de Ubrique y el culo de Terelu.... no entiendo como el número de suicidios no se dispara. Por ello yo os vengo a proponer una solución para las relaciones. Se llama PEGASO (pedrito gaya soluciones), y os hará más llevadera la existencia. ¿En qué consiste?

• Encuentra una chic@ con la que congenies (no fisicamente) y que te aporte largas e interesantes conversaciones.
• Físicamente tiene que atraerte algo. Ni mucho ni poco.
• No enamorarte jamás. Tampoco quererla.
• Respetar a tu pareja y ser fiel a ella (no somos una pareja liberal)
• Ser sexualmente compatibles
• Ambos deben respetar los puntos de arriba en todo momento.

Supongo que no os ha quedado claro el concepto, por lo que pongamos ejemplos de la vida cotidiana. Y como actuaría una pareja (ROJO), un par de folloamigos (NEGRO) y una pegaso (AZUL):

• Sabado a las 22 horas, y en La Sexta un Real Madrid vs Barcelona

-Estás en el cine viendo una película romántica con la cabeza en el Bernábeu y el brazo en el hombro de tu pareja.

-Estás viendo el futbol con tus amigos.

-Estás viendo el futbol con tus amigos y las amigas de tu pareja. Al final gana el Madrid y 2 de tus mejores amigos se pinchan a las amigas de tu pegaso. Al día siguiente tus te invitan una mariscada por lo que les has ahorrado en prostíbulos.

• Recibes una llamada un sábado a las 23 horas. Es tu pareja. Te dice que esta noche no quedáis que sale con sus amigas del trabajo.

-Te entran los mil males de repente, mientras te acuerdas de que hace dos días una de las compis de trabajo de tu pareja lo dejo con su novio y en su red social puso que ahora iría de flor en flor. En tu cabeza te imaginas la situación de ella y tu chica tonteando y notas como empiezas a rabiar. Tu sangre hierve, y aunque estés cansado de reconocer que no eres celoso y que confías en ella (y le cuentas el rollo de que en quien no confias es en los demas), no te duermes hasta que no sabes que ha llegado a casa. Ahora puedes dormir, el día siguiente tendrás que disfrazarte de inspector de policia para hacer el cuestionario de rigor. Eso si, empezando con preguntas como quien no quiere la cosa y terminando como el rosario de la aurora.

-No hay llamada. Si la hay es a las 6 de la mañana para follar. Tu te acabas de despertar y tienes ante ti un chic@ borracho, a mil revoluciones, y seguramente sudad@. Se quedará dormid@ a mitad del polvo y te dejará la vomitona en el pasillo.

-Te pilla jugando a poker con tus amigos, le dices que se lo pase bien y que si tienes tiempo te pasarás a marcarte unos bailoteos y sino que ya os veréis mañana. 

• Ha llegado de Madrid la mejor amiga de tu pareja, y es que estudia en la Capital de España (si eres de Madrid elige otra ciudad, Barcelona o la que te salga del rabo). Tu pareja hoy te la va a presentar.

-Estás nervioso ante la cita. Sabes que de la opinión que la amiga de tu pareja tenga de ti, es CLAVE. Solo inferior a que sepas satisfacer a tu pareja con el sexo oral. Empieza la cita, y en tu vida has sido tan educado y cortés con nadie. En el fondo, te sientes ridículo con la situación y se te nota. Al final, la mejor amiga de tu chica le dirá que eres un buen chico y tal, pero un poco paradito. Conclusión: Después de semanas tu chica te dejará por otro con más sangre.

-No te llama. Te las encuentras de casualidad por ambientes nocturnos y apenas os saludáis.

-Te llama para que la acompañes a recogerla. Te comportas como realmente eres y desde el principio te la metes en el bote. Es más, tu seguridad y buen humor, provoca que la amiga, que no sabe nada aún, desee penetrarte. Cuando te llama tu amigo para ir a echar unas cervezas, es el momento perfecto para levantarte de la mesa, dar dos besos a la amiga, uno en la boca a tu pareja y salir del lugar con cierta indiferencia. Ambas desearán follarte mientras te vas perdiendo por la sombra, o sol, o oscuridad. Lo que se preste en ese momento.

• Tu novia/mujer asciende en el trabajo.

-Exteriormente celebras el éxito de tu pareja. Abrazos. "Te lo merecias". "Yo confiaba en ti". Interiormente no dejas de pensar en si habrá conseguido el ascenso a base de subidas y bajadas del glande de su jefe. Aquel hombre atractivo, con erótica del poder y del que tu pareja te dijo un día: Si, es muy mono, pero no es mi tipo. ¿Sabes que? Hoy me dijo de ir a cenar jijijiji.

Termináis en la cama retozando de placer, aunque por dentro, no puedes quitarte de la cabeza la cara del jefe de tu pareja, especialmente en la corrida.

-Te enteras a las dos semanas. Te la trae al pairo.

-Celebras con ella su éxito mientras le abrazas y le dices que es la mejor.